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人際關系在何時何地都發揮著重要的作用,在平步青云時,有人為你搖旗吶喊;需要幫忙時,有人為你兩肋插刀;痛苦失意時,有人幫你安慰療傷。因此,無論在何時何地,人們都要學會構造良好的人際關系。以下是構建良好人際關系的七大人際定律,快隨小編一起來看看吧。

風雨定律

感情經得起風雨,卻經不起平淡;友情經得起平淡,卻經不起風雨。英國社會學家杰拉爾德·莫倫霍斯特發現,我們每隔7年就會失去至少半數的密友,或失去聯系,或關系破裂。如不能及時交新朋友,我們就會淪為“孤家寡人”,抗壓能力也會下降,并出現健康問題。

“愛”是動詞,因此,行動才是最好的說明書。1.遇到對你好的人,要學會感恩,認真感謝別人為你所做的一切,并告訴他這對你有多重要。2.遇到你在乎的人,更要學會付出,嘴上說“我愛你”卻沒有實際行動的人,就像說愛花卻從不澆花的人一樣可笑。3.美國心理學家泰瑞·阿博特提醒,只有對友誼保持開放、真誠、不斷更新的態度,才可能不斷認識新朋友,發展更珍貴的友誼。拓展朋友圈最好的辦法莫過于擁有一個長期的共同愛好。大家一起做喜歡的事,不僅讓人暫時躲開壓力,擁有愉悅的歸屬感,還會在集體活動中互相體貼、幫助,找到心靈共鳴。

方圓定律

人不能太方,也不能太圓,因為前者會傷人,后者會讓人遠離你。“想更快樂嗎?請大膽說‘不’。”美國“魅力”網站教我們這樣提高滿足感。生活中有許多要求并不是我們愿意接受的,可直言拒絕難免會傷害他人,給人留下棱角太分明的印象。可當個什么事都答應的“好好先生”又容易讓人覺得虛偽。因此,太方或太圓都不是處世之道,做人最好做個橢圓。

拒絕別人時要講究方式,同時照顧自己和對方的情緒,才能既維護自己的利益,又讓別人樂于接受。首先,要在尊重的前提下,真誠地表達自己的想法。如“你是我最好的朋友,我們性格的某些方面不是很匹配,做戀人不合適,我們繼續做朋友好嗎?”這樣說既表達了自己的態度,又不至于損害他人的自尊。其次,從他人的角度出發考慮問題,你就能更理解對方,對方也就會自然而然地接受。最后,與人商量時不妨部分接受對方的要求,同時說出自己的感受和想法,從而達到雙方都滿意的效果。

評價定律

不必好奇別人怎樣評價你,想想你是怎樣評價他的。一位男士主動跟女士握手,哪知女士的臉頓時變得通紅,扭扭捏捏與男士的手碰了一下,馬上觸電般地抽了回去。一位父親帶著兒子參加聚會,其他孩子都彬彬有禮,可自家孩子卻在草地上滾了一身泥,父親恨不得馬上帶著不爭氣的“犬子”離開。我們身邊,這種自尊心強、臉皮薄的人并不少見。

許多人過分在乎別人的評價,便給自己樹起一面盾牌,封閉自己。盡管這樣可以避免受挫,可過度的心理防御會被認為有心機、虛偽,讓自己變得孤獨內向。事實上,人際交往本來就是個互相評價的過程。與人交往時,要勇敢地說出自己的想法,爭取自己想要的東西,不要因為害怕別人的評價而丟掉一些無法挽回的機會。

成敗定律

沒有成就時,你會因平庸而沒有朋友;但有了成就,你卻可能因卓越而失去朋友。低調才是真正的智慧。當你平庸時,要不斷努力;當你成功時,更要學會低調做人。要想交到真朋友,還要做足功課。要和朋友分享彼此的夢想、互相傾訴困境等。看到朋友“走錯路”時要主動指出,也許當時會引起對方的不悅,但他事后會明白“不縱容才是真愛”的道理,會對你心存感激。試著主動關心朋友的情緒,觀察他們的喜怒哀樂,記住他們的愛好習慣,通過不經意的默契,引發彼此心靈的契合。此外,真正的友誼是細水長流的,不需要轟轟烈烈的豪言壯語,也不一定要有回報。對那些在你平庸時不離不棄的朋友,更要珍惜,用加倍的真誠回報他。

餡餅定律

當天上掉餡餅的時候,小心地上可能有個陷阱等著你。誘惑,可能是塊餡餅,也可能是個陷阱。在熱播劇《賢妻》中,男主角原本家庭美滿、生意紅火,可由于第三者插足,結果不僅失去了美麗的賢妻,事業也遭遇打擊。最后,妻子的大度讓丈夫幡然悔悟,他最終挽回了愛情和家庭,也拯救了事業。

每個人的一生中都會遇到各種各樣的誘惑,比如高薪工作、令人心動的異性,甚至同事的一個許諾。然而,誘惑的背后可能隱藏著看不到的威脅。正如春晚小品《折騰》所表現的那樣,銷售狀元為得到房子假離婚,卻險些失去結發妻子。俗話說,“蒼蠅不叮無縫的蛋”,只有心動搖了,外界誘惑才可能帶來威脅。因此,當內心蠢蠢欲動時,一定要提醒自己看清楚是餡餅還是陷阱,讓自己冷靜下來,而不是盲目跟從。此外,做決定前列個表,把每種選擇的得失列出來仔細比較,幫自己做出正確的判斷和理智的選擇。

寬容定律

人們最大錯誤就是,對陌生人太客氣,而對親密的人太苛刻。“我知道,不用您操心”、“我的事您少管”……面對年邁的父母,你是否覺得他們啰嗦、沒用,甚至有些不可理喻?“你看別人家老公,掙得比你多多了”、“都30歲的人了,你怎么就不知道打扮”……面對愛人,你是否總是挑剔指責,怎么看也不順眼?

如果你也有這樣的情況,那么請馬上告訴自己,給身邊人多一些關愛。感情是需要互動的,一方面,我們要對他人的關心給予肯定,對方的心理才會有基本的尊重和滿足感。對于來自父母、伴侶的關心,一定不能冷漠地拒絕。可以從改變語言開始,把“我知道了”、“有完沒完啊”改成“我會的”、“您不叮囑我差點忘了”等。另一方面,家人之間一定要經常在一起。無論多忙,每周也要至少抽個兩三天陪家人吃晚飯,在其樂融融的家庭聚餐中增進彼此的感情。遇到意見不一致時,先平復自己的情緒,多花5分鐘解釋,也許大家就能相互理解,避免誤會與隔閡。

眼淚定律

在傷口上落淚或撒鹽,效果是一樣的。祥林嫂的故事大家都不陌生,她原本是一個勤快能干的女工,可丈夫和兒子雙雙離世讓她難以承受。從此,她的臉上沒有一絲笑容,逢人便講兒子的死和自己的遭遇。起初,鄉親們會特意過來聽聽她的故事,安慰她幾句,可大家慢慢地聽煩了,祥林嫂也被鄉里人所厭惡。

其實,在傷口上落淚和撒鹽都會讓傷口更疼。但不同的是,落淚的疼只會讓人越來越消極,而撒鹽的疼反而會刺激自己振作起來,改變現狀。因此,遭遇打擊和痛苦沮喪時,不妨告訴自己,既然效果一樣,何必做無用功呢?與其對著每個人哭訴自己的遭遇,讓別人和自己一起悲傷,還不如一笑而過,冷靜下來分析失敗的原因,汲取經驗教訓,避免再犯同樣的錯。同樣的道理,對那些面對挫折時才想到你,并且只會對你哭訴的人也要盡量遠離,不要被對方的不良情緒所感染。試著拒絕他幾次,讓他意識到不能只把朋友當成“情緒垃圾筒”。

每個人都希望自己在困難的時候有人伸出一雙手,幸福的時候有人一起分享,而這些都離不開良好的人際關系。

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